1. Как?! Ты ещё не с нами?! Зарегистрируйся, и будет тебе счастье! Заходи сюда и знакомься со всеми!

Анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Гептил, 26 апр 2012.

  1. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
    - А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
    - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
    - Ну и?
    - П%%%%ц Ницце...

    --------------------------------------------------------------------------

    - Ты чего тaкой грустный?
    - Зaхожу вчерa в метро, смотрю - сидит обaлденнaя девкa. Молодaя, ноги от ушей, крaсaвицa... Я ей и подмигнул...
    - А онa?
    - Встaлa и уступилa мне место...

    --------------------------------------------------------------------------

    Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
    Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
    Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
    Доктор : "Ну и?"
    Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."
    Доктор : "А зубы?"
    Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"

    --------------------------------------------------------------------------

    Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
    Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. . :rofl:

    --------------------------------------------------------------------------

    - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
    - Тебе что, моя уха не нравится?!
    - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест

    --------------------------------------------------------------------------

    Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
    Дедушка:
    - Не смейся над дедушкой.
    - Почему?
    - Дедушка на войне был.
    - И что?
    - Дедушка умеет убивать!

    --------------------------------------------------------------------------

    Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
    Ну все... все... засовывай язык назад... :good:

    --------------------------------------------------------------------------

    Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"

    --------------------------------------------------------------------------

    А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
    - Предынфарктный кобелизм.

    --------------------------------------------------------------------------

    Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками):
    Джек: -Позови кого-нибудь на помощь!
    Роза: -Да, Джек! Я сейчас вернусь!
    Джек: -Я буду ждать тебя здесь!
    (выкрик из зала): - А КУДА ты денешься то! :rofl:

    --------------------------------------------------------------------------

    - Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
    - Это порнухa, Хоттaбыч.

    --------------------------------------------------------------------------

    Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
    Но: ругaется очень.
    - И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
    Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
    Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
    - Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , рaстрогaнно:
    - Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
    Попугaй, еще тише:
    - Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    --------------------------------------------------------------------------

    Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
    Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
    на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
    бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
    - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
    - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
    - А как?
    - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
    вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
    - А ты мне так насрать можешь?
    - Могу.
    Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
    - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

    --------------------------------------------------------------------------

    А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
    - Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
    И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
    - Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
     
    Бродяра нравится это.
  2. Орехов М.А.

    Орехов М.А.

    Рыболов

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    297
    Хорошая выборка анекдотов))):good:
     
  3. course

    course

    Рыболов

    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    4
    ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
     
  4. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
    - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
     
  5. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    В автомагазине
    - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
    - А колодки на какую модель?
    - А ты сам-то как думаешь?

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
    Тот заглядывает в него:
    - А зачем внизу лампа?
    - Ну как? Все как на чертеже - вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
    - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
    - Ну, бог с тобой...
    "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
    Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    - Всё, мать - нет у нас больше отца!
    - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


     
  6. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
    Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
    Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
     
  7. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
    А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
     
  8. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...
     
  9. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
    - Когда это еще будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
     
  10. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Мать говорит дочери:
    - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
    - Зачем же, мама?
    Отец с дивана:
    - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
    - Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
    - Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
  11. donalexandro61

    donalexandro61

    Рыболов

    Сообщения:
    403
    Симпатии:
    139
    Баллы:
    222
    На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кобалье.Гости в шоке.Такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали.
     
    Гептил нравится это.
  12. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
    - Солнышко всходит! - говорит первый.
    - Да давно такого красивого восхода не видел! - отвечает второй.
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что офигел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!


    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла такая рыбалка."
     
  13. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    День первый.
    К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
    День второй.
    К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
     
    donalexandro61 нравится это.
  14. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
    Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
    Рыбак говорит: "Не скажу".
    Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
    Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"
     
    donalexandro61 нравится это.
  15. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...









    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
    В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади...
     
    Последнее редактирование: 27 авг 2013
    SAMOVAROV и donalexandro61 нравится это.
  16. LectorTOM

    LectorTOM

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    7
    Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
    Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
    Араб: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
    "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый демократичный со спальным мешком прыгнул..."
     
    Бродяра и donalexandro61 нравится это.
  17. Бродяра

    Бродяра

    Рыболов

    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    7
    Баллы:
    7
    На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
    1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
    Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
    - Как ты выкрутился-то?
    - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
     
    Гептил нравится это.
  18. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Русский язык очень краткий и лаконичный.
    Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
     
  19. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ".
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
     
  20. Гептил

    Гептил

    Администратор Команда форума

    Сообщения:
    509
    Симпатии:
    198
    Баллы:
    322
    Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
    Они ей:
    - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    - Ну смотри, ворона.
    Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
    -Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    Ну ладно. Полетели.
    День летят, другой летят... долго летят.
    Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
    Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
    Сели на бережку, травку щиплют.
    Тут один поднимает голову, смотрит:
    - О, ворона, живая!
    И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченная, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо виснет. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
    Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
    -Ворона, ну ты сильная!
    -Ворона, ну ты смелая!
    Ворона, заплетающимся языком:
    - Да, я сильная, я смелая... но на голову еб...таааая!!!
     
    donalexandro61 нравится это.

Поделиться этой страницей